a ViDa Vai tOrTa...

Blur

2011-05-09T12:57:00.000+01:00

Num grupo pessoas, sabem como identificar a pessoa que foi molestada por um familiar em criança?

É a que tem a cara desfocada.

Fácil, Leitinho

Pôr Verbos

2011-03-02T17:55:00.000Z

Em casa sem pão caça-se com gato.

G.

Sentimentos...

2010-09-13T19:02:00.001+01:00

Hoje o meu pai deu-me com o Sinto.

Leitão

Ó Polvo

2010-07-12T09:06:00.001+01:00

Paulo,

Agora que acabou o mundial vê lá se adivinhas...

-Caixa A: À lagareiro
-Caixa B: Arroz de Paulo

d.C.

Todos pelo Paraguai se faz favor

2010-07-02T11:55:00.006+01:00

Diz ela que se despe, se o Paraguai chegar às meias... Então e se ganhar o mundial?

Vou eu aí ou vens tu aqui, Larrissa?

Um abraço,

N. Leitoni

Nem Com 23

2010-04-12T00:46:00.004+01:00

Depois são estas merdas.
É que se fosses do Liverpool ou de um clube que tivesse alguma ambição, tivesse a lutar por qualquer coisa além da manutenção, no fundo, um clube a sério eu até aceitava entrar numa conversa contigo mas não, tipo..tu és do sporting, e conversa podia ficar já por aqui.

Que diálogo é que podemos ter?
Vais-me falar das vossas várias vitórias ao longo da época?
Acho que não.
Vais-me dizer que foste eliminado da Champions mas ou menos não perderam?
Fixe. Quase que dava.
Que têm jovens da melhor academia do mundo a jogar e são portugueses e que coiso e não sei quê e no fim só levam no cu.
Que porreiro.
E depois o que me fode é isto, além de quando o Benfica perde, é ter de ouvir estes caralhos que vivem o campeonato à semana.
Ganhamos falamos e se eles perderem falamos também.
E quando só perdem como é que funciona?
Andam de Agosto até agora calados.

Isto agora por terem dado 5 ao Rio Ave já jogam um futebol de classe mundial, já podem sair da toca e mandar uns palpites para o ar mas o Benfica quando goleava, eram só "equipas fracas".
As goleadas que deram foram o 3-0 ao Porto, o 4-0 ao Belenenses, o 5-0 ao Rio Ave e pelos vistos agora o 4-1 ao Benfica e parece que são os maiores e cheios de pontos e grandes jogadores e o caralho.
Então, passam a época na merda, têm uns dirigentes de merda que só dizem merda que só fodem um clube que já de si é o que é, jogam um futebol de merda, levam chocolate de todas as equipas e o Benfica que tem os melhores resultados e que joga o melhor futebol de que eu me lembro é que está mal. Está certo.

A diferença é só esta: eu gosto de ver futebol e vi e vejo desde o princípio da época o Benfica, não é a jogar à bola, é a jogar futebol e sei que mesmo perdendo um jogo eu aposto na vitória do Benfica para o jogo a seguir porque o futebol está lá.
E também tenho ideia dos resultados do Benfica ao longo da época, não me lembro dos resultados só quando o sporting perde.
Quando o Peseiro lá estava eu costumava ver os vossos jogos porque gostava do futebol que tinham mas agora só se tiver muito em baixo para me rir um bocado.

É a tal cena, às vezes até gostava que o sporting ganhasse mas depois lembro-me de alguns sportinguistas..
Mas olha com isto não estou a dizer que não se deve gozar com a malta de outros clubes, nada disso, só acho que devias ter algum bom-senso esta época, mais não fosse, só pelo facto de seres do sporting.

É que da maneira que eu vejo as coisas é como tu seres um tetraplégico numa cadeira de rodas e gozares comigo por eu ter torcido o pé num buraco.
Só isso.

Olha se a meio te fartares de ler isso tudo eu resumi o que escrevi em cima aqui em baixo.

RESUMO
Estás a 23 pontos.

Beijinho :), G.

Jeez

2010-04-09T09:38:00.003+01:00

Deu noutros jogos... Mas continua assim que o povo gosta dos teus prognósticos... "Uou mas como é que ele sabe? É o maior".

Andas a perder as tuas capacidades prognósticas"oh Jesus".

Um abraço, d.C.

Fusos Horários

2010-03-19T14:57:00.001Z

O meu problema não é deitar-me tarde... É acordar cedo.

d.C.

Para pensar

2010-03-10T15:54:00.001Z

Andava ausente... Ora cá vai lenha:

- Já bati uma punheta em casa da minha namorada.

Norberto Leitão

Só Se

2010-03-06T16:42:00.003Z

Mais vaca ainda, só se tivesse um badalo ao pescoço.

G.

Deus falhão!

2010-03-05T11:54:00.006Z

Bolas... em 40 e tal falhas-me nestas duas bestas!?

d.C.

Gamble

2010-03-02T02:44:00.000Z

Acho que Deus perdeu o Chile a jogar poker.

G.

Lenha

2010-03-02T02:40:00.000Z

A madeira que conheço é para arder.

G.

Ao Sr. Anónimo

2010-01-17T23:57:00.002Z

"explicação do post já agora... dava jeito G."

Se dava jeito? Até dava.

Mas não era a mesma coisa.

Contudo, tenho aqui uns apontamentos de "estrutura cromossómica e função" que devem ajudá-lo.

d.C.

P.S. Conselho: se é sagitário de signo, evite pensar que todos nós seríamos um só. Acabaria por se suicidar.

Liga Sagres

2010-01-17T01:58:00.005Z

O ano passado foi o Leixões mas este ano parece-me, podendo ainda ser cedo para afirmar, que a grande revelação da prova vai ser o Sporting mais não seja pela 3ª vitória consecutiva no campeonato, 5ª em jogos oficiais.

Parabéns e votos de continuidade, porque é sempre refrescante ver o aparecimento de equipas com menores dimensões, a conferir outra dinâmica ao campeonato tentando ombrear com os três grandes.

G.

Para Quem Acredita n'Ele

2010-01-17T01:37:00.003Z

Não sei o que é que Ele quer provar mas seja o que for, um sismo de 7.0 no Haiti acho que é mais do que suficiente.

As réplicas já são mesmo estar a bater em mortos.

G.

Ser homem é

2010-01-11T15:27:00.001Z

Acordar. Ir nu em direcção à casa de banho. Passar pelo espelho. Voltar atrás. Olhar, sorrir, e seguir.

Hoje poeta, d.C.

Nanismo

2010-01-08T04:24:00.004Z

As expressões "vou-te tirar o nanis" e "onde está o nanis?", além de serem usadas em brincadeiras com crianças onde se finge ter escondido o nariz poderão ser, também, interpretadas como "vou-te roubar o anão" e "onde está o anão?" ou não faz qualquer sentido?

ahbububu, G.

Hmm?

2010-01-08T04:14:00.002Z

Eu sei que lápis não tem número mas e Anão, tem diminutivo?

G.

Alertas...

2010-01-03T18:55:00.000Z

Estou em alerta laranja...

E agora?

d.C.

Anúncio

2009-12-17T18:30:00.004Z

Procuro homem (do sexo masculino) para se casar comigo e sermos o primeiro casal gay divorciado.

Para respostas ao anúncio use "comentários".

Objectivo: fazer dinheiro com vendas de informação a revistas cor-de-rosa.

P.S. O guião está escrito.

d.C.

Aluga-se este espaço

2009-12-17T18:29:00.003Z

.

A gerência.

d.C.

Era Gola

2009-09-22T00:20:00.003+01:00

Há gajas que às vezes se perdem.

Hoje vi uma gaja que me obrigou a caminhar, quase até ao pé dela, para perceber se estava de gola alta ou colar cervical.

G.

Ciclo

2009-08-04T22:13:00.002+01:00

Acabaram as férias, começou o Verão.

G.

Esteticista

2009-07-27T04:15:00.003+01:00

Há pessoas que assim que as vejo ou as ouço falar só me apetece esfoliar-lhes a cara com pedras de calçada, de borla.

G.

Fucking Brilliant

2009-07-27T04:02:00.001+01:00

Sou, seguramente, dos melhores a nível Mundial, a escrever direito em folhas brancas.

G.

Rodízio

2009-07-25T22:53:00.008+01:00

A minha despensa, em termos de alimentação, bate-se ombro a ombro com qualquer despensa Etíope.
Já o frigorífico é outra história, com 3 pacotes de manteiga novinhos, uma marmelada que expirou em Setembro de 2007 e dois pacotes de leite para, amanhã, domingo, quando estiver tudo fechado, beber assim que o último garrafão de àgua acabar.
Felizmente, tenho ainda dois triângulos d'A Vaca Que Ri e meio tupperware com gelatina de pêssego, sim porque eu sei fazer gelatina.

Quando há fartura é logo outra coisa.

G.

Vita C

2009-07-08T22:47:00.002+01:00

Quando era puto não conseguia deixar de pensar se a luz do frigorífico ficava ligada depois de fechar a porta.
Posso-vos dizer que depois da porta fechar, efectivamente, desliga-se a luz e se forem mesmo pequenos torna-se complicado abrir a porta, por dentro.

Foi a pior gripe que apanhei. Uma semana de cama, mas estou bem hoje.

Agora as gripes são um perigo, um gajo apanha uma e morre.
Ainda me lembro quando a sida matava, agora não, agora é gripe mata mil na Ásia, mais dois mil ali, só cem numa ilhota perdida.
E olha é assim, cá estamos.

G.

Becos e Ruelas

2009-07-06T23:49:00.001+01:00

Tenho pena de não existirem gajas violadoras, só gajos violadores.

Torna-se cansativo ser sempre o mesmo a ter a iniciativa.

Noberto Leitão

Nice Line

2009-07-02T18:10:00.003+01:00

Hora: 4 da manhã
Contextualização: 10 minutos antes estava a jugar à bola, bêbado.

Diálogo:

- Olha aquele man a bater mal.
- Tá todo fodido o gajo, ahahah.
- Sabe-se, álcool e correrias nunca deram bom resultado.

G.

Serra da Estrela - Àgua de Nascente

2009-07-01T22:04:00.003+01:00

Tem estado fodido para mim, ser eu.

É a crescente perda de cabelo nas laterais, um gene clássico dos Fernandes.
É aquela tosse forte à noite com falta de ar, depois de jogar à bola e levar com ventinho na peitaça, que não é asma mas parece mesmo, mas também não vou confirmar é mais fixe malhar só um chá de limão e mel e os comprimidos da asma da minha mãe.
Os meus três tomates. Dois principais e um, mais pequeno, satélite.
Tenho as minhas ideias sobre a sua função, um dia abro aqui o livro.

Mas recentemente, apareceu-me um alto no cachaço, nada vísivel, só tocando é que se sente e eu pensei, fodace, queres ver que apanhei uma esclerose múltipla.
Palpite não totalmente parvo porque uns meses antes de me aparecer essa merda e até à data tenho andado cada vez mais com falta de memória.
Poder-se-ia justificar pela minha falta de interesse/atenção quando falam comigo, ou oiço qualquer coisa ou leio, mas não acredito que num curto espaço de meses tenha ficado arraçado de otário, tão gravemente.
Depois de procurar na net lá descobri que isto se trata, provavelmente, dum quisto sebáceo.
O que na minha óptica não melhora nada porque a palavra sebáceo, para mim, estará sempre associado à cara daqueles putos que têm a cara vermelhona cheia de acne, que parecem um hamburguer e quando espremem uma borbulha sai uma molhanga branca com aquele cheiro a carne congelada que descongelou e teve um mês a apodrecer dentro do frigorífico e agora está verde e tens bolor, musgo, cogumelos e duendes nas portas do congelador a subirem para o frigorífico e ninguém reparou porque tinhas ido de férias e recebes um telefonema dum amigo teu do prédio a dizer que está um cheiro a cadáver no segundo andar e que não se consegue estar em minha casa porque não tens luz em casa e, consequentemente, o frigorífico está desligado e tu lembras-te:
Ehh, pois foi eu desliguei o quadro quando bazei.
Esse cheiro.

Além disso, também me chutaram o dedo grande do pé, dedo esse que também, numa ocasião distinta levou uma pitonada que deu origem a uma unha bem negra.
Unha essa que caiu, hoje, depois de mandar uma futebolada.

Portanto, hoje e quiçá durante o próximo mês não vou ter a unha do dedão, que, parecendo que não, faz falta.

Caso se mantenha esta linha de acontecimentos menos agradáveis, a minha ideia era dar um golpe seco e certeiro, assim na zona do meu pescoço, com uma lâmina afiada daquelas dos restaurantes japoneses que até fazem aquele barulho, o fssshhhh, quando mandamos uma golpada no ar e pôr um términus nesta situação.

Ou não, porque estas merdas nem me fazem muita diferença, vim escrever mais porque nem me está a apetecer ir tomar banho.

Porco de merda, G.

Fifteen Feet of Pure White Snow

2009-06-30T17:52:00.001+01:00

Era um gajo tão cocaínado que já não dava na branca, a branca é que dava nele.

G.

Smooth Criminal

2009-06-26T00:07:00.003+01:00

Xii, o Michael Jackson morreu.
As criancinhas que ele embalava todas as noites devem estar devastadas.

G.

Na Fila

2009-06-25T02:59:00.007+01:00

Fui à bocado ali ao Continente, eram aí 22.30h, tranquilo, naquela hora que ninguém desconfia para não estar a secar em filas intermináveis, para no último item repararem que não pesaram o saco que tinha as maçãs tendo eu de esperar, mais quinze minutos, para a senhora da caixa dar o alerta e explicar que tem de pesar aquilo “senão não posso fazer nada”, que o casal decida e é sempre o mesmo, ou seja, um sprint por parte do marido até à velha da fruta que nem boa noite diz quando um gajo até faz um esforço, todas a vezes que lá vai, por ser simpático, por ter pena de alguém que passa os dias a meter etiquetas em sacos de fruta e hortaliças.

Bem, comprei as minhas merdas, já eram 23.10h, e vou para a caixa que tinha uma senhora com um carrinho completamente cheio mas já mesmo a ir embora e um senhor com uma cesta com umas alfaces, sumos, mais umas merditas e eu, pensei para mim, encontrei o ouro, cinco minutos e estou despachado.
Imediatamente após ter estacionado atrás do homem, até já tinha passado a primeira alface, vem a mulher do carrinho interromper o processo e pergunta à caixa se lhe tinha dado o troco.
A mulher diz que sim.
A velha diz, mas tem a certeza é que não me lembro. Sim dei, e falaram sobre as notas que cada uma tinha dado e a velha foi embora.
Passa a segunda alface do velho e volta a puta da velha, ah olhe, desculpe lá, mas não descontou o azeite pois não?
É que não aparece aqui no talão e diz a senhora da caixa, de certeza? É que se calhar não é o mesmo item mas deixe-me ver o talão e o azeite. A velha vai buscar o garrafão de azeite mostra e diz, tá a ver? e a caixa diz, pois o cupão é para o clássico e esse é o tradicional.
Ah, está bem, desculpe lá. Não há problema, boa noite.
Quase que está a passar a palete de Matinal do velhote e volta a senhora, ah olhe, perdão mas não descontou as bananas, pois não? Só vendo pelo talão, retorquiu a caixa, ela passa-lhe o talão, desenrola-o e fica a ver aquela merda que tinha o tamanho dum tapete de escadaria à procura da merda das bananas.
Enquanto a caixa está a ver o talão ela diz, já agora podia-me confirmar se também descontou isto e isto e isto e isto e isto, nisto já eu estava a bufar à dez minutos, a stressar com a espera, olhei para ela e gritei:
FODACE VELHA DO CARALHO, BAZA CARALHO, EU PAGO-TE ESSA MERDA TODA MAS TU CALAS-TE E DESAPARECES FODACE.

Claro que não gritei para ela, pensei para mim, alto e bazei.
Fui embora, dar uma volta ao corredor das cervejas que era mesmo atrás de mim ver se levava umas mais umas batatas e descobri que já não têm aquelas Heinz Ketchup boas para caralho.
Fiquei todo sad, recompus-me e volvidos quatro, cinco minutos voltei e já estava o velhote a pagar e eu, fodace, finalmente.

Mas se já tinha sido difícil chegar aqui, não era o velho que ia facilitar.
Pagar sim, mas com calma.
Saca duns talões que diziam ticket, que segundo percebi, davam descontos e lá teve ela de os passar um a um no laser dos códigos de barras, mas claro, os últimos dois não passavam, então vamos escrevê-los manualmente, estes números, estas putas de números que têm mais dígitos que produtos na lista da velha.
Ora vejamos, dois, sete, nove, três, ai não é um três é um oito, hihi...
Anã do caralho, nem os números sabia ver.
Passados os cupões, o homem tinha a pagar, e eu seja cego se esta merda não for verdade, 13.99€ e nem é que ele não tivesse duas notas de cinco e duas moedas de 2 euros, porque tinha, que eu vi, mas não, não fazia qualquer sentido pagar dessa forma, é muito mais simples sacar do bolso um saco de cheio de moedas de 5, 2, 10 e 20 cêntimos.
O velho dá uma nota de cinco à mulher e eu penso, queres ver que ele tem os outros cinco, certos, no saco?
Não.
Óbvio que não, ele abre o saco e começa a contar moeda a moeda e vai dizendo, são pequeninas mas são dinheiro, não é?
E ria.
E ela, sorria.
E eu, também ria, aquele rir que se tem quando se quer matar alguém.
Quando chega ao fim de contar cinco euros, diz, ah não chega para os treze, dá-lhe os outros cinco euros em moedas mais as duas de dois euros.
Aqui tem o seu talão e o troco. Adeus e Boa noite. Eram 23.35h.

Já tinha sentido esta vontade antes, noutros sítios, mas nunca num hipermercado, numa fila para pagar.
A vontade de ser um ninja dos mais fodidos e desembainhar a puta dum sabre das costas e começar a varrer toda a gente à minha frente até ser eu a pagar.
Próxima vez: Feira Nova, que também é perto.

G.

Chuva de Saraiva

2009-06-25T01:34:00.002+01:00

Eu: Que cheiro é este?
Ele: Não sei..
Ele: Cheira mal para caralho.
Ele: Pah, ou é lixo ou é salada.

Simples, G.

Fazes-me Um Favor?

2009-06-09T21:25:00.005+01:00

Há pessoas são de uma putice tal, que até o ar que respiram é mal empregue o que gera em mim uma vontade indomável de lhes pegar fogo.

E conheço quem sinta o mesmo, mas como é óbvio, devido a esta sociedade de merda onde não se pode pegar fogo a ninguém, nada disso vai acontecer.

Claro que isto não passa de muito blábláblá, que pego fogo e faço e aconteço mas a verdade é que eu não matava ninguém.

Mas se, por acaso, morressem..

..é que não me chateava nada. Juro.

Se algum hitman ler isto, G.

Destro

2009-06-09T15:17:00.004+01:00

Odeio que me telefonem enquanto tou a bater uma, fodace.

Norberto Leitão

O Jogo

2009-06-08T01:04:00.009+01:00

Tive a fazer um brainstorm durante um masturbate e tive uma ideia do caralho para um jogo de computador.

É um jogo com o formato do Doom e Duke Nukem, onde invasores querem conquistar o Mundo e há um tipo que não curte essas merdas, que diz que não papa grupos e tem outro amigo que morreu devido a esses monstros e fica cheio de raiva dessas raças e , por acaso, esse gajo é um Special Ops dos USA, com cinturão preto nas mesmas cenas do Steven Seagal e mano do presidente dos States que lhe diz "Meu, tu é que nos vais safar desta merda" e lhe dá um armazém cheio de armas e helicópteros para destruir a base invasora e ele responde com um andar lento até ao fim da sala, até à porta, onde ele pára e permanece de costas durante 10 segundos para o presidente, como que a dizer "No problem, Mr. President" e depois baza e o ecrã escurece e depois no jogo nós somos a pistola e temos de matar mutantes, soldados e deficientes.

A minha ideia era um bocado diferente.
Em vez de sermos a arma, éramos uma pila e em vez de monstros apareciam gajas corcundas, assim meio coxas, com hipertricose na cara que nos queriam matar, onde nós para as matar tínhamos de lhes dar com a pila.

E, existiriam várias formas de executar a chacina, como é típico destes jogos, por exemplo, de início teríamos o movimento básico do disparo de esperma, mas seria necessário ficar a premir o botão durante 3 segundos enquanto ele batia uma para disparar e conforme a barra de stamina estivesse cheia ou não, a distância de disparo aumentava ou diminuía.

Também havia o golpe de enfiar a pila na boca até a bochecha rebentar, o de cravar a pila na orelha para saltar o olho da órbita desse lado e com experiência ganhava-se o combo de conseguir espetar a pila nas duas orelhas e cegá-la.
Havia, também, o espetar a pila do nariz mas esse não tirava tanta vida.

Depois conforme fossemos ficando mais bosses ganhávamos os ataques mais poderosos, teríamos 2 advanced moves, o de ir à cona da gaja onde a barriga rebentava e o de ir ao cu até a cabeça rebentar.

Era possível ganhar vida a foder gajas depois de obter um dos advanced moves, uma das habilidades mistério do jogo.
Até lá, era possível ganhar vida ao apanhar os corações escondidos pelos níveis.

A stamina aumentava através da apanha de comprimidos Viagra e o item mistério de tesão era o Cabinda Stick que ao ser usado iniciava um nível de Bónus, o Fuck Frenzy, de 30 segundos, onde eras invencível e tinhas punhetas infinitas e hiper-rápidas sem necessitar de ficar a premir o botão, mas sim, múltiplos cliques, para destruir o máximo de anãs ciclopes com braços até chão, com super-força e deitam raios do olho.

Depois havia os itens que podíamos apanhar no curso do jogo.

O must do saco de plástico, a corda de nylon que usadas com as luvas de cabedal, também para apanhar, aumentavam a eficácia do ataque, a caixa de preservativos para foder e ganhar vida sem ficar infectado com veneno que não deixa levantar a pila e as máscaras como aquelas para a gripe suína para os combates com as irmãs lenhadoras que sopram SIDA da boca e têm um machado, cada uma, em cada um dos seus seis braços.

As bombas de fumo eram substituídas por Rohypnol para as adormecer e sacos de coca para ficarem agarradas e se tornarem nossas aliadas. O último era um item raro para as missões mais stealth.

As granadas eram pilas de madeira que atirávamos para perto delas para explodirem. Bonus Points eram atribuídos se conseguíssemos meter-lhes a pila na mão.

O jogo terminava quando no nível final, destruísses a líder suprema das gajas mais guerreiras, mais disformes, mais extra-terrestres, mais feias com'ó caralho, do universo, a Susan Boyle, a mutante mais forte, que tinha o poder de absorver os inimigos por invaginação, ganhando assim a sua força vital.

Ou algo assim parecido, também não pensei muito nisto.

Nota: Aos nerds virgens, já que vamos fazer um jogo que seja realista, não ia carregar no botão e o gajo vinha-se logo, a perfeição está no detalhe.

Norberto Leitão

Bons Velhos Tempos

2009-06-08T00:57:00.004+01:00

Quando ainda fodia era tão punheteiro que batia uma depois de foder, à pala de ter acabado de foder.

Norberto Leitão

Ornatos

2009-06-07T04:11:00.002+01:00

Modo tranquilidade de classe mundial:

"Vim da rua de matar de alguém"

G.

Gerência

2009-06-04T14:30:00.004+01:00

Como isto anda, em vez de Quatro e Um Quarto devia passar para a Dízima Finita.

G.

Chutos em Cães

2009-05-30T18:17:00.004+01:00

Fodace.

Estive a ouvir os gritos da gaja do ténis, a Michelle Brito, e bem, cada raquetada que ela espeta na bola parece que está alguém nas bancadas a chutar cachorrinhos.

É um tipo de grito que numa votação de qual é mais creepy andava ali taco a taco com o som do puto do "The Grudge".

G.

A Horse Of Course

2009-05-28T14:07:00.004+01:00

Em relação ao anterior, estava a pensar, a Cicciolina, em criança, deve ter ficado mesmo fodida com o pai por não ter dado um cavalito.

G.

Daddy, Can I Have A Pony For My Birthday?

2009-05-28T13:50:00.003+01:00

Por falar em póneis, lembrei-me duma coisa.

Li num artigo científico que nos casais onde o homem é preto e a mulher branca, mais de 80% das inquiridas revelou que em jovens sempre desejaram ter um cavalinho para brincar e sempre lhes foi negado isso.

G.

Don't You Like Gardening?

2009-05-28T13:32:00.003+01:00

Parar é morrer e o aborrecimento é mesmo uma cena fodida.
Depois lê-se disto.

Árabe compra o Portsmouth: - "Toda a gente tem passatempos"

Impecável.
Uns compram a caderneta ou jogam FM e outros..

Se fosse assim destes árabes a sério todos os dias eram dias de bifinho de unicórnio com batata frita e começava todas as frases com "Lá na minha fazenda de unicórnios.."

G.

Andrea Vai Ao Estádio

2009-05-28T13:18:00.002+01:00

Até aposto que o Bocelli, ontem, depois de ter cantado, não viu a final da Champions.

G.

Clássico

2009-05-27T04:16:00.003+01:00

- Então é para ir?
- Só 5mn, deixa só acabar isto.
(14mn depois)
- Então?
- Tá quase.
- Se for para ir é agora, não vou para lá a 20mn do fim..
- Abusado! Que 20mn? Começou à 5 mn, se tanto.
- Vá, bora lá.
- Eu não vou.
- Por acaso, não tava numa de ir..
- Por acaso, também não, mas se forem..
- Sim, se forem vou.
- Vamos nada, ficamos aí.
- A puta marca faltas?
(risada)
- Achas? Claro que não.
- Já a semana passada não fomos.
- Vamos para a semana.
(nova risada)
- Não, mas agora a sério, já estamos a abusar, para a semana vamos lá dar o toque a sério. Isto já não é nada.
- Então, não é pa ir?
(olhares safados)
- Já sabia, sempre a mesma merda.
- Vá, como é, vamos ou não?
- Olha, agora caga. Vamos amanhã.
- Ya.

Moral da história:

A única diferença entre estar de férias da faculdade ou estar em período de aulas é saber que durante as férias não se está a faltar a nada.

Em parceria, G.

Parece-me Justo

2009-05-26T14:25:00.003+01:00

Já ponderei sobre o assunto.
Decidi que vou continuar a ouvir a música dele mas não adiciono aos favoritos.

Parece-me justo, uma vez que música não come putos e sempre posso mostrar a minha indignação.

G.

Oliver Shanti and Friends

2009-05-26T13:47:00.003+01:00

Estava aqui na minha, a pensar que música havia de ouvir, já ando farto de ouvir sempre a mesma merda e lembrei-me, olha vou dar um cheirinho num Oliver Shanti que é tipo chá verde, mas neste caso, para limpar a cabeça.

Youtubo o man, carrego logo na primeira música do gajo e vou pensando, realmente estas merdas hippies até são loucas enquanto vou lendo os comentários abaixo.
Leio só isto:
"man his music is so f*cking good, why did he have to end up being a pedophile and spoil it.... "

Nisto, corro para a Wikipédia, esse poço de conhecimento que não falha, e não é que o velho tinha um mandato de captura internacional por ter papado mais de 100 putos.

Fodace, então e agora?

O gajo tem bons sons, no entanto, ao estar a ouvir o som dele estarei a apoiar um movimento pedófilo?
É que é o que estou a sentir, que por cada som que goste estou a passar a pila na boca dum pequenote qualquer.

Ao menos agora já entendo o porquê do nome do grupo do homem ser Oliver Shanti and Friends..

Em reflexão, G.

Gente Para Tudo

2009-05-24T17:42:00.002+01:00

Há quem goste de colocar um sorriso na cara de outras pessoas.

Eu gostava de colocar um tiro na cara de algumas pessoas.

G.

Hora bolas...

2009-05-17T18:37:00.000+01:00

Queres horas?

Hora toma...

d.C.

Well, there's that..

2009-05-13T12:14:00.003+01:00

"O violador é o tipo de homem que, definitivamente, não adormece após o sexo."

G.

Altruísmo

2009-03-19T03:52:00.002Z

"Vidente acerta no Euromilhões".
"Psíquico ganha Totoloto".

São daquelas notícias que um gajo assume que seriam banalíssimas e no entanto..
Talvez um dia.

Abraço, G.

Antídoto

2009-02-27T20:27:00.001Z

Qual o melhor remédio para os leões que sofreram uma pesada derrota na passada quarta-feira, em Alvalade?
5 Rebuçados Dr. “Bayern”!

(silêncio)

(grilos + mocho)

Acreditando na vitória leonina no Dragão,
d.C.

Quiçás

2009-01-19T05:07:00.002Z

Às vezes tenho as mãos tão macias, que tenho de agarrar o volante com as duas mãos nas curvas.

G.

“Tanto por onde pegar…”

2009-01-07T15:16:00.001Z

Aquando de uma conversa com a D. Sara, servidora habitual de cafés após o almoço e senhora pela qual tenho muito carinho, eis que surge o seguinte diálogo:

d.C.:“Então e o Natal foi bom?”

D.S.:“Ah, passou-se… Com pouca saúde, não minha, mas do meu pai que está com Alzheimer.”

E D. Sara olha para mim com uma cara triste. Eu comovido e sem saber o que dizer, na altura, saio-me:

“Pois… Isso é chato”

Aceitam-se propostas para (a minha) execução.
d.C.

Rescaldo..

2008-12-19T19:26:00.002Z

Até ao 7-0 ainda acreditei, mas depois com o 7-1, ter de voltar a marcar, novamente, duas vezes..

G.

Chuva em Novembro, Natal... é quando o Homem quiser!

2008-12-08T00:19:00.002Z

Citando Bruno Aleixo, “Olha este jogo que eu inventei agora”:

Escolhe uma das duas hipóteses: Ou o Benfica ganha por uma diferença de 8 golos contra o Metalist ou o jogo entre o Olympiakos e o Herta não termina empatado.

d.C.*

P.S: O título? Apeteceu-me...

“O Novo Risco”

2008-11-26T18:25:00.002Z

Não... Não é de branca que este texto fala... (os agarrados podem fechara janela)

Aparte disso:

Já repararam que todos os natais, desde que saiu o jogo “Risco” o anúncio é sempre o mesmo? Se não lhes apetece fazer um anúncio novo todos os anos para promover o jogo então que tirem só a parte do “… o novo Risco”.
Não mata, é certo, mas mói… E é natal… Não convém…

d.C.

João "Cavaco" II

2008-10-26T21:14:00.000Z

Cada vez mais, custa-me ouvir o Cavaco. Não pelo cocó que diz mas por não perceber as palavras que saem da boca dele. Qualquer dia só temos novo presidente da república quando houver fumo branco no palácio de Belém.

d.C.

Damn

2008-09-26T19:13:00.002+01:00

Há merdas que só a vida nos ensina.
Exemplo, descobri à dois minutos que gordas de calças brancas me despoletam o reflexo do vómito..

Arghh, G.

Ora, 30 mil milhões são...

2008-09-16T10:27:00.001+01:00

“BCE injecta 30 mil milhões de euros para acalmar o mercado.”

Exmo. dono do banco central europeu, se me quiser injectar só 10 mil euros para eu me acalmar com um carrito em segunda mão, está à vontade. É que já nem os meus pais me aturam…

Ai, estes euros… ainda me dão a volta à cabeça!

d.C.

Grande Show Sic

2008-09-12T16:53:00.000+01:00

Quem era o Adriano?

G.

Avaliações

2008-07-25T03:42:00.003+01:00

Estava na varanda e passou uma estrela cadente.

Seria um excelente primeiro parágrafo, por si só, para texto de publicação, mas mesmo assim resolvi continuar.

Vi a estrela cadente e pensei para mim:

Queria que ele passasse.
Era isso mesmo, se tivesse agora um desejo era que ele passasse.
Era mesmo altruísta de mim.
Porreiro, sou um altruísta.

Mas, espera, mas altruísta mesmo era se pedisse para passarem todos, isso é que era.

(Pausa de três segundos)

Mas só também estou a dizer isto porque já passei, altruísta a sério era eu pedir para ter negativa de modo a que todos pudessem ter positiva..

..mas isso nunca vai acontecer.

Ainda tentei, G.

Nice Work

2008-07-25T03:37:00.003+01:00

Então, abriste qual?
O do Youtube ou o das fotos?

- O das fotos..

Viroses, G.

Amy imortalizada em cera...

2008-07-14T11:32:00.003+01:00

Percebe-se bem a ideia...tendo em conta as probabilidades quase nulas que esta menina tem de chegar aos 30 anos, imortalizá-la já é uma forma de assegurar que ela ainda se apercebe da homenagem. Por outro lado diria que, com aquilo que se vai gastar em cera, se calhar mais valia embalsamá-la e o efeito era o mesmo...assim como assim também já não devemos ter de esperar muito pelo "molde"!

"O" F.

Mário Sábio

2008-07-08T03:03:00.004+01:00

O gajo que faz as selecções de comentários das notícias do Record de vez em quando deve-se fartar e adormece com a cara no enter e deixa entrar tudo.
Não é que me faça diferença mas lembro-me de quando mesmo chamar "palhaço", "anormais", "chulo" e outras menos agressivas era censurado, porém, desde à uns meses que têm deixado avacalhar cada vez mais.
Esta vem no seguimento dado pela notícia da cirurgia do Cristiano Ronaldo ter sido um sucesso.

Começa o José Leitão a dizer:

"Muito me custa dizer isto, mas ir primeiro de férias e depois ser operado é de mau profissional. É um desrespeito por quem lhe paga. Bonito teria sido ser operado tão cedo quanto possível para encurtar o período de convalescença e de não utilização pelo clube."

Depois vem o Cardoso:

"isso sem contar o péssimo profissionalismo. Pq não foi logo operado depois do Euro? Pq não marcou uma posição neste processo de mudança de clube? Deveria dizer aos clubes qual a sua vontade. E estes que se entendessem. O Real apresentaria uma proposta. O MU aceitava ou não... E acabava-se c a novela!"

Por fim, o Mário "O Sábio" Duarte que diz:

"Este pessoal é alucinado...acaba o Euro e era operado...sim claro, e as férias eram passadas de pé de gesso...ainda por cima com um grelo espanhol daqueles. O pessoal tem a mania de tentar dar lições de moral aos outros..."

sem comentários, G.

Uma Justa Causa

2008-07-01T01:43:00.003+01:00

Nós estamos convosco!

Os Quatro e Um Quarto.

Aula de Nutrição

2008-06-29T22:12:00.002+01:00

Ômegas?
A mama ainda é a melhor gordura que existe.

G.

Brincadeiras na Água II

2008-06-26T16:36:00.005+01:00

Mas que torra do caralho que têm estado estes dias. E para quem não pode ir para a praia porque tem merdas para fazer em casa e na faculdade onde não tem ar condicionado nem ventoinha, como eu, tive uma ideia no outro dia:

- Ter escravas.

Bem, quem me dera ter escravas.
Mas não era só por causa do arquétipo das pessoas quando pensam em ter escravas, para lhes fazerem os trabalhos, ou aquelas escravas descascadoras de uvas ou escravas massagistas ou ainda aquelas que dão banhos de espuma, como nos filmes.

Não, a minha ideia era completamente diferente.
E nem eram precisas todos os dias do ano, só mesmo nestes dias de calor.

A minha ideia era ter para aí quatro ou sete escravas sopradoras de tomates.
Era chegar a casa, sentar no sofá, estalar os dedos, e já estava.
Sopros nos tomates. Acho que era brilhante e, convenhamos, fresco.

Mas lá está, a escravatura já lá vai e não volta. É pena.
Mas como quem não caça com cão usa gato, quem não tem escravas usa um leque, ou então vai para um país do terceiro mundo onde ninguém liga a estas merdas.

Adenda: Pensei agora num método de selecção, quanto a mim, bastante prático, porque não é só saber respirar para ser uma boa sopradora de tomates, mas sim ter uns bons pulmões.
Portanto, antes da selecção, determinava o número de sopradoras que pretendia, vamos assumir que queria 5 profissionais do sopro.
Enchia um tanque de 3 metros (pode variar a altura, já explico porquê 3) com àgua até cima, que possuiria no fundo um corrimão para elas se agarrarem, e mandava, vá, 10 candidatas lá para dentro e fechava o tanque.
As primeiras 5 a flutuar perdiam, vencendo as restantes 5. Fácil.

Acerca do tanque, a sua altura serve apenas para método de desempate, por exemplo, suponhamos que flutuavam 6 candidatas, quase simultaneamente, em 10, sabendo que queria 5, uma destas 6 teria de ser seleccionada, por isso, seria precisa alguma distância para determinar com clareza, dentro das que tivessem a flutuar, qual a última a bater na tampa, uma vez que seria a vencedora, depois de ser reanimada, claro.

E quem diz tomates diz outra coisa qualquer, não estou a aqui para discriminar ninguém.

Espero que apreciem a sugestão, G.

Acerta Lá Isso, Pá

2008-06-21T16:12:00.007+01:00

Este é o Kapinha.
Recentemente, assumiu-se como paneleiro e agora apresenta um programa na televisão. É assim do mesmo nível do outro paneleiro dos óculos.

Mas o que venho falar não é da da quantidade de paneleirice desta senhora mas sim de outra coisa, como já se devem ter apercebido.
Também, devem ter percebido que a cabeça dela não está à escala, e como tal, os valores a ser apresentados são por razões de orientação e percepção da estupidez deste animal.

De acordo com um esquadro da Maped e da imagem original pela qual eu medi (a imagem quando publicada diminui um bocado), do ponto A ao B percorrem 6,9cm, ou seja, este paneleiro, mede de um extremo ao outro da sua cara 6,9cm.
Para quem não tem muito noção de comprimentos, poderemos trocar os 6,9cm por uma pila chinesa.
Este sistema métrico é igualmente legal, uma vez que toda a gente sabe, e isto vem nos livros, que a pila chinesa mede 7cm, por isso, podemos assumir que este maricas mede de cara quase quase uma pila chinesa completa.

Agora sobre o fulcro deste texto. As patilhas do animal.
Ora, o ponto B foi estratégicamente colocado no fim da patilha esquerda para fins de medição e comparação com a direita.
O comprimento desde A a C corresponde a 1,1cm.

Se tivermos em conta que a imagem não está à escala, na realidade, esta princesa tem para aí mais meio metro de patilha direita que de esquerda.

Rapa lá isso, G. e d.C.

Adeus Matilde

2008-06-20T22:11:00.009+01:00

Algures entre a noite Quinta-feira e a madrugada de sexta assaltaram-me o carro e quando digo assaltaram, quero dizer, partiram-me o vidro e roubaram a GPS.

Foi o que aconteceu, fica aqui uma pequena ilustração mas, ainda assim, penso que assaltar talvez seja uma palavra muito forte para empregar contra a malta que me furtou (supondo que foi mais que um).

Passo a explicar:
Eu tinha no carro, e isto, vai ser um apanhado geral, mas tinha 4 pares de ténis, dois pares de chuteiras, 2 casacos, 2 pares de óculos, Pro Evolution 6 e 5, chaves de casa, um número de moedas razoável, uma pen de 2GB, caixa de cd's, uma calculadora gráfica e outra normal e claro, os documentos do carro.

E não tocaram em nada, aliás, eles nem desarrumaram nada, nem andaram para ali a vasculhar a procurar coisas para açambarcar.
Tirando o vidro partido, obviamente.
Apenas foram ao portas luvas, tiraram a GPS, note-se, fecharam o porta-luvas e foram embora.
Tendo isto em conta até foram uns porreiros.

Meus amigos, isto é classe.
Vê-se que é malta que tem o trabalho de casa feito porque sabe o que quer e o que anda a fazer, não é como o comum badameco que rouba o que lhe aparece e ainda desarruma tudo.
Quando há profissionalismo é logo outra coisa.

Obviamente, não lhes vou agradecer por me terem roubado mas não posso deixar de pensar nos pontos positivos desta situação:

- Acerca do vidro o seguro paga, portanto, não me afecta muito o bolso.
- O carro estava quase nos 60000Km, por isso tinha de ir à revisão e como o vidro tem de vir não se de onde e só chega lá para segunda ou terça aproveita-se e faz-se já durante o fim-de-semana.
- Andavam-me a pressionar porque já não lavava o carro desde a última revisão, à seis meses atrás, portanto até isso ficou tratado.
- Quanto à GPS, bem, digamos que não era propriamente nova, nem era muito boa, nem tinha os últimos upgrades, nem os penúltimos, nem antepenúltimos, vá, na verdade, nunca fiz actualizações nela.

Ainda assim passámos bons momentos os dois perdidos.
Uma delas, lembro-me que ficamos em contramão a meio da noite, se não estou em erro, na Avenida do Brasil. Bons tempos.
Ela dizia "saída à direita a 500 metros" mas não existia curva nenhuma, só um sinal proibido numa rua que um dia, provavelmente já teria sido estrada.
Ou da vez que queria ir de Lisboa para a Nazaré mas ela fazia questão que eu desse a volta pelo Porto.

Fica o carinho que tinha por ela.
Sim, era uma ela. Chamava-se Matilde.

Adeus, G.

S.M.S.L. (só mesmo sem luvas)

2008-06-19T21:46:00.004+01:00

O Ricardo?
Não, a culpa não foi dele.
O Ricardo é muito bom, tem é azar nos jogos em que participa, porque lhe pedem para usar as mãos, mas de resto é um óptimo guarda-redes.

Aliás, ele é espectacular, tanto que se pudesse embalsamava-o, só para depois lhe poder pegar fogo à vontade sem que ele se mexesse muito.

O filho da puta.

Conheço gente que me diz que Ricardo joga muito bem com os pés e isso hoje foi notório durante todo o jogo enquanto jogou a líbero. Sempre certinho nos passes para o Pepe e mesmos nos passes longos para as linhas.

Mas quando era necessário usar as mãos..fodace.
Conheço amputados que defenderiam melhor aqueles livres. E aposto que eles pensam o mesmo.

O curioso da "carreira" daquele cabrão é que o melhor jogo da vida da vida dele feito sem luvas.
Acredito que o meu desdém face a esse monte de merda me tolde o raciocínio mas penso que isso diz muito acerca de um guarda redes de futebol de onze.

E por amor de Deus, jornalistas de todo o mundo, deixem de entrevistar mulheres antes e depois dos jogos e limitem-se a filmá-las durante.
As respostas que dão são quase tão boas como as saídas do Ricardo.

G.

A Bela da Sande...

2008-06-11T10:15:00.001+01:00

Estava com uma vontadinha gigante de comer uma de fiambre...mas tive medo que fosse só uma fatia de pão com fiambre sem a outra por cima!

"O" F.

Eu Não Fui

2008-06-10T14:30:00.002+01:00

Ao que parece 9 e 10 de Junho está reservado para a Peregrinação Nacional das crianças a Fátima.
Muito por culpa da catequese que organiza os grupos.
Catequese. Nunca achei piada aquilo, estragou-me muitas tardes de sábado ou domingo, não me lembro.

Mas não era disto que vinha falar.
Eu espero que os pais tenham noção do que estão a fazer ao consentir que os filhos vão a Fátima.
Levar criancinhas a Fátima é como levar um miúdo a casa do Bibi. Ou daquele senhor austríaco.
Carne para lobos.
Com aquela conversa do "as crianças são a ternura do mundo", os putos são novos e deixam-se levar, então se lhes mostram uma goma é logo meio caminho andado para abrirem a boca.
Ficam avisados.

Norberto Leitão

Semântica

2008-06-08T02:52:00.003+01:00

Palavras que não jogam bem na mesma frase:

- Epilepsia e luzes intermitentes

G.

Dace

2008-06-08T02:42:00.002+01:00

O problema dos epilépticos é que me mijam a casa toda.

G.

Jackson 5

2008-06-08T02:36:00.003+01:00

Plásticas à parte, Michael Jackson e o Bruno Alves são a mesma pessoa.

2-0, G.

CH3CH2OH

2008-06-06T22:08:00.006+01:00

Vi, recentemente, uma velhinha ser atropelada.
Conduzir embriagado tem destas coisas. E é com pena que me apercebo que cada vez mais ocorrem este tipo de situações.
De qualquer forma que olhe para a situação foi um choque, tanto para mim que vi como pela mocada que ela levou.
Os gritos da senhora arrepiavam a pessoa mais indiferente e o facto do pé esquerdo da senhora estar ao nível da orelha direita e a perna direita, parecer, estar dobrada em três só piora a imagem mental.
Não consegui reparar nos braços mas pela boca dela deu-me a impressão de lhe terem caído três ou quatro dentes mais frontais, e daí, talvez não, porque a senhora já não era nova podia já estar assim antes do sinistro. Nunca vou saber.

Por esta altura, muitos já devem ter abandonado a leitura do texto. Eu respeito isso, ninguém gosta de ler sobre acidentes, é muito mais emocionante observá-los em primeira mão.

Vou ser sincero.
Em nome da verdade, se calhar, devia ter começado o texto por:
"Atropelei, recentemente, uma velhinha".

Confesso que, na altura fiquei um pouco apreensivo, afinal de contas nunca tinha atropelado ninguém. Fiquei-me sempre pelo "quase".
Mas, felizmente, já me passou.
Tenho a certeza que ninguém me viu.
Ou pelo menos ninguém me conseguiu identificar. Também serve.

Vou jantar agora, G.

Ser Gajo

2008-06-05T18:31:00.008+01:00

As pessoas deviam ser mais sinceras e mais simples e assim evitavam-se conversas de merda.
Gajos, em geral, são uns animais sexuais que ocupam 97% do tempo a pensar em gajas e analisar gajas, por isso não percebo as respostas de alguns quando lhes perguntam o que gostam numa gaja e dizem:
- Sabes Filipa, gosto de pensar que sou um romântico à antiga. Gosto de um sorriso que cative e olhos azuis que me seduzam. Claro que se tiver um bom rabo (nem dizem cu ou pacote) também gosto.
E riem tímidos os filhos da puta.
E acham que conseguem alguma coisa armados em D'Artagnan.

Sejamos francos, quem é que olha para os olhos se tiver um par de mamas enorme e/ou um granda nalgão? Ninguém.
Pensa-se sim no chavascal que se faria naquele vale de seios e nas palmadas que aquele rabo não estaria disposto a aceitar.
E tudo em nanosegundos. Incrível a mente masculina, não é?

Mas depois o Beto é que é o porco e o pervertido porque diz as verdades que os filmes não mostram.
É tão simples quanto isto, se as mulheres soubessem o que os homens pensam quando elas passam não saiam de casa e se perguntarem a qualquer gajo, um qualquer, e vos disser o contrário ou é paneleiro ou está a mentir.
Ponto final.
Mas não se chateiem, não é de propósito, não temos culpa, não sabemos funcionar de outra forma.
São os dois cérebros.

Mas atenção, não quero com isto dizer que nenhum homem consegue ter uma relação sem ser adúltero, aliás, isto só vem reforçar que o homem numa relação tem uma força herculeana e a mulher devia ser o mais submissa e permissiva possível, isto porque, o homem vive tudo isto e ainda assim fica quietinho.
Ou não.

No entanto, acho que a definição de amor anda por estas linhas e não em sites paneleiros de frases.
Amor é ver, pensar e virar as costas. Se isto não bate um Amo-te pintado numa parede então não sei.

Também me perguntaram o que gosto numa mulher, por isso, também partilho com vocês.
Como rapaz humilde que sou não peço muito duma mulher. Quatro coisas que me preenchem, três que me chegam e uma fundamental.
Deixo-as no ar.

Ser minimamente gira.
Ter um par de mamas médio-alto.
Um pacote bem pronunciado.
Não ter reflexo de vómito.

No fundo, talvez seja mesmo um porco e um pervertido.

Norberto Leitão

Amy Casa de Vinho

2008-06-05T00:19:00.004+01:00

Se um gajo snifa cola e toda a gente sabe, é um anormal, só vai agravar, portanto, dali não pode vir grande coisa.
Se um gajo fuma ganzas e a toda gente sabe, meu, é um drogado do pior e tem de ser, imediatamente, exorcizado.
Se dá na branca e toda a gente sabe, alguém tem de fazer alguma coisa porque é um perigo do caralho e pessoas assim é abatê-las.
Agora, se dá na branca, toda a gente sabe mas também canta, bem, aí é outra história, aí toda a gente gosta e toda a gente dança.

O truque é cantar agarrados de merda, G.

Bóra lá José!

2008-06-02T21:00:00.000+01:00

Estou a atravessar uma fase de completa idiotice e abuso verbal, i.e., qualquer tema ou situação é pretexto para puxar pelo chamado: “Avacalho” (com letra maiúscula, pois ando a Avacalhar à grande. Ainda hoje, almoçava pacatamente com um grupo de jovem extremamente crentes na palavra do senhor e na igreja católica e entre outras coisas aprendi que José não era o verdadeiro pai de Jesus, mas sim, deus, de uma qualquer forma cientificamente inexplicável, conseguiu incumbir à “virgem” Maria a sementinha mágica que originou o menino.
Nisto, José (eu) pensa: “Tá na cara que José é corno”. E o pior, é que não ficou pelo pensamento e o afirmou perante a plateia.

Se caiu mal?

Pedi desculpa e fui-me embora.

d.C.

P.S: “Perdoai senhor, eles não sabem o que fazem”

Wanted!!

2008-06-02T17:04:00.002+01:00

Andava eu às voltas em Almada ainda antes de entrar nesta fase de exames que me consome aos poucos quando reparei nisto...

Que roubem na gasolina...enfim! Que roubem nas matérias-primas..um gajo engole! Agora..roubar o Cristo Rei?? Sejamos sérios!

"O" F.

Segurança

2008-05-29T02:43:00.004+01:00

Se globalizássemos este sistema era ver essa criminalidade descer por aí abaixo.

Fotografia, d.C.

Pleonástico, G.

April's Fool

2008-05-27T08:12:00.002+01:00

Já o disse antes e volto a afirmar:

- A Maddie nunca existiu.

G.

Quinta-Feira 8 de Maio de 2008

2008-05-25T04:59:00.007+01:00

São coisas assim.
Esta estava na casa de banho só à espera que lhe pegassem.

Todos os anos a mesma coisa, agora até começar a época o Benfica vai contratar cerca de três jogadores por dia. Desses 1724 jogadores vêm 5.

Boas fontes, G.

Picos de Azedo I

2008-05-24T18:42:00.001+01:00

Desconfio sempre de gajos que não gostam de bola.

G.

Arte ou Indústria

2008-05-24T18:23:00.003+01:00

Com inúmeras designações, diversificando-se pela disposição geográfica de cada região do País, nomeando algumas mais corriqueiras, tais como “largar um braço”, “mandar um fax”, “obrar”, “despejar o puto”, “arrear o calhau” ou como é vulgarmente conhecido – Cagar.

Para mim cagar não apenas uma necessidade fisiológica que a ser possível, muitos eliminariam essa funcionalidade corporal à nascença.
Quem caga e passado trinta segundos está despachado não desfrutou O Cagar, logo, não está a viver em harmonia com o redor e, consequentemente, não é Uno.

Para estar em uníssono com o Universo é preciso sentir o Cagar, ouvir o Cagar e no fim olhar o Cagar.
Olhá-lo nos olhos e sentir aquele orgulho de quem fez um bom trabalho, enquanto sacudimos aquela gota de suor que escorre no canto da testa.
Sim, porque ir à casa de banho não é imediatamente após se sentir a vontade, mas sim momentos antes da explosão final, porque só assim se sente toda a adrenalina.

Associada à aventura de cagar está a leitura, na minha opinião, duas componentes indissociáveis.
Regra geral, as bibliotecas das pessoas têm lugar numa estante na sala ou num escritório próprio para o efeito, no entanto, a minha está na casa de banho, três palmos ao lado da sanita.

Haverá, concerteza, o estereótipo, negativo, do tipo de leitura associado a esta altura, como revista Maria ou textos dessa natureza, mas na verdade não existem regras nem limites para o que se deve ler nesta situação.
No meu caso, vou lendo Maxmen, a Super Interessante não deixando de alternar uma banda desenhada.
Mais uma vez não são guias de orientação, apenas escolhas pessoais, uma vez que gosto de alternar sensualidade com cultura e um toque de fantasia.

Para os leitores mais conservadores que já torcem o nariz e criticam entre dentes, meus amigos, eu respondo-vos:
Cagar é arte, é magia.
Cagar é cultura, é paixão.

Cagar é o corpo a confessar que algo está mal e que é preciso sanar essa perturbação remetendo-nos, imediatamente, para um cubículo de introspecção.

Prova intemporal é o facto de uma das obras mais célebres de Auguste Rodin ser "O Pensador", representando um homem em medição profunda sobre a vida.
Onde? - quereís vós saber.
Numa sanita.

Vai buscá-la , G.

P.S. Sim, toalhetes são um must.

Gráficos

2008-05-15T22:41:00.001+01:00

A certa altura da aula da economia, a professora mostra um gráfico circular onde comparava a população chinesa com outras populações de outros países. Nisto, José sai-se: “Oh professora, isso está mal! A percentagem da população chinesa agora está mais pequena! Hehehe!”

Fui envolvido por um colectivo olhar lateral da restante turma… E acalmei.

Já com a Maddie é a mesma coisa… Porque é que têm de levar tudo a peito!?

d.C.*

Agora eu percebo...

2008-04-22T02:07:00.003+01:00

Todos os dias se ve, em filmes e na televisão "ALCOOLICOS" , vão a reuniões, fazem tratamentos, e eu como pessoa que gosta de beber o seu copo, nunca entendi, só não pára quem não quer....
Hoje dei por mim a pensar nisto, com a quarta cerveja na mão e a tentar perder estas insónias, (eu sei, não me orgulho, mas tem dado resultado). E como são cada vez mais frequentes, tenho medo que isto me leve para um buraco sem fundo...sei que admitir o meu problema já é um grande passo.
Parece doentio mas pensem comigo, no final de uma bela festa ou uma noite na discoteca quando se sentam um bocado e começa a dar aquela molesa, não sabe bem durmir?(não é no carro a caminho de casa, nem num degrau á porta da discoteca)
Agora imaginem isso, numa cama mesmo ao nosso lado, no auge do sono.

Felizmente sei que este meu "problema", não terá grande continuação, assim que o meu pai reparar nas cervejas que faltam no frigorifico, e a minha mãe se aperceber das cervejas vazias que estão no lixo.(Felizmente poderei contar com a ajuda deles, mas hoje eu percebo, o que acontece ás pessoas que tem insónias e vivem sozinhas.)
Obrigado por me ouvirem, acho que começam a fazer o efeito desejado.

P.S.- conto também com a ajuda do meu despertador para que amanha ás 8:00, esteja no meu local de trabalho.

Aquele abraço o "L"

Só podia

2008-04-19T04:00:00.009+01:00

Dica: Para quem ainda não se apercebeu do "errado" que há nestas fotos, tente-se concentrar no retrovidor interior.

Aproveito para deixar um recado a todos os excelentíssimos leitores deste blog:

SE O RETROVISOR FOSSE PARA ESTABELECER LIGAÇÃO ENTRE A BOCA DO CONDUTOR (coincidência… era gaja…) E O CARRO À RETAGUARDA (que por acaso era o meu), CHAMAR-SE-IA “RETROBOCAL” OU “BOCAVISOR”!

Missão cumprida, d.C.

P.S: O facto ou fato do país da matrícula e ano de comercialização terem sido apagados deve-se à garantia de anonimato.

Analogias..

2008-04-17T18:29:00.001+01:00

Mas que grande analogia para "morrer na praia" vi eu ontem à noite em Alvalade!!!

"O" F.

Ligações

2008-04-10T12:41:00.000+01:00

A propósito da nova ponte Chelas – Barreiro, passará a via verde a denominar-se de via branca?

d.C.*

Bicho esquisito...

2008-03-30T21:38:00.002+01:00

Não percebo uma coisa em relação aos cães. São uns animais altamente. Fazem companhia e tal..mas são ligeiramente estúpidos..ou porque são, ou porque pensam que nós somos!
Nunca na minha vida, quando atirei um objecto para um cão o ir buscar, eu tencionei fazer corridas com ele. A maior parte das vezes fico quieto e a rir. Então, se ninguém vai a competir com eles, porque é que, em vez de irem simplesmente a passo, desatam a correr?
Bah!!!

"O" F.

Quebra-Cabeças

2008-03-16T23:08:00.006Z

Leitão

E é assim...

2008-03-13T12:08:00.002Z

"Hoje tive quase a alterar a disposição do meu quarto!"

"E não alteraste porquê?"

"Porque achei que podia ficar mal disposto..."

"=x" d.C.

Há noites que podiam não estar no calendário..

2008-03-07T22:12:00.003Z

Há uns tempos fez-se uma piada sobre Stephen Hawking. Eu quero pedir-lhe desculpas por isso porque eu, hoje, estou absolutamente "hawking". Hoje percebo a agonia de quem tem de comunicar escrevendo com a boca porque eu próprio escrevo este post com os dedos dos pés e a fazer o pino. Tudo isto porque ontem foi mais uma noite de álcool que tinha tuda para ser só mais uma como tantas outras e, no entanto, foi fatídica. Por causa de ontem hoje estou mutilado.

Começou com alguém a provocar-me para que o agredisse violentamente. O primeiro movimento consistiu no meu punho cerrado em direcção ao ombro do provocador. Logicamente que o álcool tocou a campainha do álcool nesse momento só para dar sinal de vida, eu calculei mal o ponto de embate, falhei o ombro, enrosquei o polegar na roupa da vítima e...um polegar para as urtigas!
A segunda investida foi precedida por um "f*da-se!" de raiva que me motivou a cerrar o outro punho e tentar uma segunda vez. Obviamente que o resultado foi o mesmo.

Saldo da noite: uma carroça incrível que me permitiu suportar a auto-flagelação como um herói!
Saldo da manhã seguinte: o meu olhar horrorizado quando vi o hematona ridículo e a ausência de comunicação entre o meu cérebro e os meus dois polegares.

Por isto tudo escrevi, só pra vos aconselhar..a próxima vez que saírem e a bebedeira estiver em vista - mesmo que seja uma pequena miragem - levem luvas de boxe!

Cansado de fazer o pino, "O" F.

Efeitos colaterais de psicotrópicos, I hope..

2008-02-23T18:10:00.005Z

Clap clap clap!!...não pela poesia mas pela originalidade que já se tornou um hábito. Desta vez surpreendeu tudo e todos porque, só desta vez, a criatividade pseudo-catastrófica chegou a ser quase convincente. Não que eu pretenda desautorizar um projecto de decisão de alguém..muito pelo contrário, só escrevo porque, para que a decisão, ainda que unilateral, fizesse sentido era necessário que aquilo que fez despoletar a ideia de algum dia o nosso processo criativo ser posto à disposição da web tivesse perdido o nexo. Só aí eu não teria objecções.

Bem sei que as ideias nascem com um intuito e que, muitas vezes, no seu próprio processo evolutivo, acabam por se auto-reconfigurar. Não foi ontem que o projecto começou e, neste espaço de tempo, muita coisa aconteceu, mentalidades sofreram mudanças visíveis e condicionantes externas às nossas 4,25 vontades produziram os seus efeitos. Por isso, ou por outras razões quaisquer, a inspiração que noutros momentos foi nosso apanágio teve baixas de forma. Ainda assim, mais uma vez, sublinho que nos comprometemos a escrever quando fizesse sentido..só quando fizesse sentido. Fazer força para nos inspirarmos acerca de qualquer assunto resultou sempre nos textos que menos prazer tive em reler. Como 4 e 1/4 que passámos a ser, só aceito deixar de remar no momento em que houver, não uma, mas 4, 25 desistências expressas.

Não quero que este post seja visto como uma tentativa de take-over a nada, nem à ideia nem à sua colocação em prática. Preferia que fosse visto como o lamento de alguém que se recusa a ver à beira do precipício um hobby que lhe proporcionou imensas horas de prazer, tanto a escrever como a ler, sem lhe deitar a mão uma última vez. Se este último puxão - ou, recorrendo à analogia do barco, este remendo - não for suciente e a gravidade for mesmo mais forte que a minha convicção, espero ter a lucidez para o compreender a tempo de desistir da forma mais conveniente.

Sem outro assunto, "O" F.

Última Entrada

2008-02-22T22:16:00.005Z

Diário de bordo

Acordámos com um estrondo enorme.
Só nos apercebemos que algo não estava bem quando sentimos água a gelar-nos os pés ao levantarmo-nos da cama.
Três de nós ainda desceram as escadas esperançados mas era tarde demais, o porão já havia enchido demasiado. Os outros um e um quarto gritavam por nós do pequeno bote agora mais pequeno ainda com quatro gajos e um quarto lá dentro. Era um bote de dois lugares e dois terços.
O nossa luta contra números redondos começava agora a manifestar os primeiros problemas.
Salvei o caderno com todos os textos que alguma vez foram feitos e os que nunca foram publicados.

Escrevo, do fundo, a última entrada neste blogue:

Nada mais importa, nada mais existe
Basta um Quarto parar
Que um Quarto e um Quarto desiste

Foi um prazer, Os 4 e 1/4

Excentricidades…

2008-02-09T14:48:00.000Z

Porque é que sempre que se fala em Euromilhões a primeira coisa que me surge na cabeça é comprar o Figo para pôr no quintal?

d.C.